Hasta el día de hoy solo lo he compartido con unos pocos,
simplemente no era el momento.
Para compartir la experiencia que tuve he necesitado mucho
proceso interior, el cual continuo día a día, pero se presentó la oportunidad
en que alguien me dijo quiero contarlo. Y confié luego de la reflexión en que
era tiempo de dejar salir aquello que me hace ver la vida de una manera
especial.
Tuve hace aprox 10 años una experiencia de Muerte, que marco
mi camino. Nada fue igual luego de esa noche, tomo tiempo encontrarme
nuevamente con la plenitud terrenal. Aquí en la tierra se siente el dolor
físico y emocional y yo sentí mucho, mucho. Aun hoy recuerdo eso. Pero también nació
para mí un nuevo despertar. Decido compartir esto hoy para llegar adonde Dios y
el universo me lleven. Para que si alguien se moviliza o guarda algo similar
hoy sepa que cuenta conmigo para compartirlo. La vida después nos prepara un
camino diferente. Con encuentros, pero también con desencuentros. No somos los
mismos! En mi caso mi sensibilidad por la vida y el aprecio por este regalo que
día a día tenemos se potencio y mucho.
Entendí que en verdad todo es un momento. Que todo puede
cambiar con un abrir y cerrar de ojos. Que la vida no es tan complicada. Solo
hay que aprender a vivirla de manera simple. Dejarnos fluir, vaciar nuestro
corazón de dolor, de venganza, de odio. Y nuestra mente de pensamientos
limitantes, humillantes, tóxicos, invalidantes, negativos. Tenemos poder para
acompañar la creación de nuestro camino... somos cocreadores y las cosas
suceden verdad... pero lo que hago con ellas es cuestión mía. Sino pensemos en
Viktor Frankl Recomiendo su libro...”El hombre en busca de sentido”
Yo encontré mi manera de sanar aferrándome a la vida…lo que
sucede después...sucederá pero hoy decido honrar la vida y caminar lo más
plenamente posible. Elijo no sufrir...quizás y de hecho las situaciones de
dolor no desaparecen... pero no me detengo allí... Quiero limpiar mi energía
para que mis generaciones siguientes no tengan que lidiar con mis cabos
sueltos.
Siempre tuve inclinación por la vida y lo orientado a
conectar y preservar, pero a partir de allí todo se potencio.
La noche en que esperaba a mí bebe... mi segundo hijo. Muy
muy feliz, un embarazo hermoso disfrutado a pleno, la maternidad siempre fue un
lugar que honro, la disfruto a pleno. Aquella noche había llegado el momento,
paso la noche en el sanatorio. Controlada por el equipo médico y acompañada por
mi familia... Mi esposo, mi hijo pequeño de 9 años y mi mama. Fiel compañera.
Iniciamos el día comenzando con la tarea de parto, Todo muy bien... me sentía
Feliz... Llego el momento del parto... todo dentro de lo esperado... un día de
trabajo de parto, respetando los tiempos y allá por las 23hs. Arg. Se dio el
parto... era niña...! La emoción me inundo. Estábamos muy emocionados con su papa.
La tuve en mi pecho. La sentía. Y casi al momento comencé a sentirme mal. Como
si me desvaneciera pero mantenía conciencia.
El clima se puso tenso, los movimientos se pusieron rápidos,
conversaciones agitadas. Y pregunte... que me pasa? Lloraba...Tenia una
hemorragia muy grande... el útero no se contraía como es esperable luego del
parto...y no dejaba de sangrar... y aunque intentaban ayudarme de manera manual
a limpiarlo...nada era efectivo. Solo sé que el dolor era mucho. Llego un
momento que le pedí que lo dejara así... (Estamos hablando de minutos...para
que todo sea un caos.) A esta altura ya habían sacado a mi esposo de la sala...
y el clima desconcertante se instaló.
Allí adentro todavía en sala de parto... me llevan a Quirófano,
los médicos no sabían que ocurría, no había explicación. Despierta ya no resistía
más. Recuerdo que me llevaban corriendo por un pasillo al quirófano, los
minutos eran horas y mi vida pendía de un hilo.
Ya allí recuerdo la oración que hacen siempre para encomendarse.
Y me dormí supongo que por efecto de la anestesia. Luego en un momento como si
desperté, algo inquieta. Y me doy cuenta que me estoy viendo desde arriba...veía
mi cuerpo, veía los médicos y todo alrededor... veo a mi bebé sobre un lugar en
el sector de Nurceri donde los cuidan al nacer...y veía todos mis familiares
afuera en un pasillo ... como si fuera
la sala de espera de quirófano. Pero no había paredes. No había divisiones...
es como si todo fuera uno...veía mi bebé y no podía estar con ella...
Había tenido un paro cardiaco con cese de signos vitales...
estaba muerta. Veía mi reanimación y la desesperación de los médicos... en
especial de mi doctora quien me conocía y atendía desde muy jovencita... en
aquel momento tenía 26 años.
En ese periodo me realizaron un legrado. A fin de cortar la hemorragia.
Y viendo el fracaso y mi paro cardiaco. Deciden al recuperarme a la vida. PRACTICARME
una operación…sería una Histerectomía. (Ya que al investigar a mano mi útero mi
doctora detecta una anomalía. Algo estaba prendido en él y aunque se tratara no
se despegaba. Por eso no había salido con el legrado, lo que tenia se llama
incretismo placentario, la placenta se incrusta, atraviesa la pared del útero)…Justo
ahí tengo una reanimación funciona pero mis signos vitales son muy débiles...
nuevo paro... en el que vuelvo a verme desde arriba... Al morir no sentía dolor...
si sentía almicamente o como sea que se defina una sensación inquietante...
quería vivir... quería volver con mis hijos...Ahí el caos fue peor... se
escuchaba se me muere... se me muere...salen afuera a pedir autorización para
la operación...y vuelve a entrar corriendo... Me practican la operación… ya no
recuerdo nada hasta el día siguiente aprox que desperté en terapia.
Allí todo se volvió intensamente doloroso, físicamente me dolía
todo, y emocionalmente estaba muy angustiada. Estaba toda mi familia. No solo
los más cercanos. Cuando los vi aunque todavía adormilada tuve la sensación de
que algo más había sucedido. Me sentía triste porque no sabía que me había
pasado para quedar tan destruida si yo había ingresado contenta, Feliz y
esperando a mi bebe...Quería sostenerla a ella, tan chiquitita...recién llegada
a este mundo y yo así casi sin poder moverme. Recuerdo la carita de mi hijito,
con sus 9 años me regalaba una sonrisa, un abrazo como podía. Mi esposo, mi madre.
Los que estaban antes. Y los que estaban allí. Con rostros cansados,
angustiados, y a la vez agradecidos y felices.
Cuando se fue despejando mi mente, comenzaron aparecer los
recuerdos de aquello vivido, al principio la confusión, el miedo fue muy
grande, porque no sabía o entendía porque tenía esas imágenes y que me estaba
pasando. Empecé a recordar verme desde arriba, como manipulaban mi cuerpo, mi bebé
en la otra sala, la familia esperando afuera...
Poco a poco fui registrando mi cuerpo. No podía ser que por
parto sienta tanto tanto dolor, tenga tantos aparatos conectados y marcas... Me
visitaban muy seguido los acompañantes espirituales, mi doctora estuvo presente
todo el tiempo. La familia hablaba. De “ahora si ya tenes el casalito” “son 4
como las patas de una mesa” Tenes una gran familia” Y de vez en cuando a
alguien se le escaba... “Todavía no era tu tiempo” “Te cerraron las puertas del
cielo” en modo de gracia para amortiguar. El contacto con mi bebé fue inmediato...quería
que me sintiera cerca, comencé a darle el pecho como podía, eso emocionalmente
me fue aliviando.
Pensaba ya voy a estar bien, ya voy a ser yo otra vez. Todo
se venía preparando para estabilizarme y contarme lo sucedido, pero una de las
curaciones, una enfermera no tuvo cuidado con sus palabras, y me pregunta
porque tenía una operación... (Yo no sabía que tenía una operación) Ahí entre
en crisis de nervios. En llanto cerrado, y el pecho me apretaba sabía que algo
no tan bueno había sucedido... ataba cabos de las conversaciones, de mi estado,
de los familiares... No quedo otra que inmediatamente me equilibre, estuvo todo
el equipo médico presente. Con mi Doctora encabezando y comienza a contarme lo
sucedido... no lo contare otra vez, ya está anterior. Y me explica que la única
manera de Salvarme era haciendo una histerectomía, porque el caso mío era muy
raro, solo había visto algo similar en la India durante una residencia y en una
persona más grande. Me decía me costó mucho tomar la decisión, pero no había
alternativa, con tu edad y teniendo tus hijos allí solo pensaba en Salvarte...
Fue también guiada por Dios porque no sabían si iba a funcionar, había que
operar y esperar. Por otro lado estuvo iluminada ya que solo saco el útero.
Dejo cuello y ovarios. Apenas tenía 26 años. Otro Milagro que sucedió esa noche
fue que. Luego de la operación había que reponerme la sangre. Al ser casi la
totalidad que llevamos. Fueron más de 4ls. Los que perdía y reponían. Pero en
esa ocasión tenía que ser sangre fresca o el cuerpo podía colapsar
internamente. Algo así como que la rechaza.
Había un señor con una operación programada de corazón con
mi mismo tipo de sangre
Esa noche avanzada ya casi las 00hs. Se cancela la operación
porque se había resfriado el sr. Y esa misma sangre es la que recibo yo 1hs mas
tarde para salvar mi vida. Bien ya operaron y pasaron sangre... ahora quedaba
esperar, podía despertar como no.
Llore mucho mucho...entendí que podría estar muerta, que el útero
no me cambiaba nada si estaba en un cajón. En cambio podría estar allí con mis
hijos... igualmente dolía lo intempestivo, el cambio de planes, lo abrupto, no sé.
Lo que más sentía era Felicidad con una emocion muy fuerte porque iba a poder acompañar el camino de mis
hijos... era mi lugar de mama, quería disfrutarlo con ellos, en sus días, en
sus noches... y casi lo pierdo todo. Tenía la familia que quería, un esposo que
me amaba y amaba y como me decían somos 4 nos sostenemos muy bien.
Aquí comienza el stress postraumático, fue intenso,
pesadillas, angustia, llanto, no poder ni cerrar los ojos porque sentía que moría
con mi bebé. Esa parte fue Horrible, muy fea. Allí me ayudó mucho la Fe. Me
regala la biblia con el Salmo 23. La muerte desde la Tierra no se ve igual que
aquella experiencia. También requerí otros soportes Psicológicos, médicos. Y
fui saliendo.
A medida que pasaban los días La experiencia ECM se hacía más
clara, lo hable con la doctora, y confirmo mi muerte clínica en esas ocasiones.
Me hablaba mucho de Dios, me dijo fue un milagro, y tu cuerpo físico resistió
semejante cosa por tu edad tu juventud y el buen estado de salud que tenes. Así avance sintiéndome muy sensible, y muy
deseosa de vivir cada momento y como que conectaba de una manera especial mucho
más que antes.
El día que regrese a mi casa, no lo olvido más... cuando
entré sentí una sensación como emoción fuerte y shock al mismo tiempo...se vino
a mi mente... que casi no vuelvo. Que me fui contenta, sintiéndome parte de
todo eso y casi no regreso. Ahí empecé a sentir y tomar las “cosas” con otro valor.
Me di cuenta que si hubiese muerto alguien más iba a tener que ordenar, tirar o
reorganizar cosas mías, que tal vez tenían valor pero solo para mí, si estoy. Y
empezó un proceso de desapego casi sin darme cuenta se fue consolidando con el
paso del tiempo.
Me dedique ya en el hogar a fortalecerme, sabía que me iba a
sentir mejor que lo físico sana. Y el alma también. Sabía que no era la misma y
estaba sintiendo diferente. Como si todo lo que era se Potenció!! Me empecé a
tomar tiempo para todo lo que sentía importante en mi vida, una palabra, una
mirada, una charla, un paseo, y hasta el trabajo, lo empecé a disfrutar con la
convicción de que no tenemos nada seguro... a veces nos creemos ese cuento y
planificamos a meses, a años.. Y no es que este mal sino que no sirve si
perdemos el presente.
Hace poco en una entrevista que me hacían al respecto, decía
comencé un camino de encuentros, pero también de muchos desencuentros. Las
conversaciones no son las mismas ni la manera de verlo. Aunque no hablaba de la
ECM porque no sentía que me comprendieran, lo fui guardando, solo con el
entorno más cercano. Y hasta ahí se hacía difícil.
Esto me ocurre en Octubre. En los próximos meses la
recuperación fue buena... avanzando y con buen ánimo. Una vez me enfoque en
Vivir estaba dispuesta a crecer, sanar avanzar ser feliz, es como si no
quisiera perder un minuto de vida. Siempre con acompañamiento médico,
nutricional, emocional, familiar especialmente mi mamá.
A mediados de año las cosas en mi matrimonio ya no estaban
tan bien, todo se fue poniendo feo, doloroso yo aun con la recuperación a pleno.
Y el quizás no pudo más, no lo sé. Lo cierto para mi es que mi mesa se
tambaleaba... a lo que yo me había aferrado “mi familia” ya no estaba tan
segura.
El aferrarme a la vida a querer vivir bien, me hizo que
aunque con dolor tenga claro que esa vida no quería. De miedo, de mentiras, de
ausencias, de violencia, de infidelidad. Era doloroso si claro... la realidad dolía
otra vez, pero estaba viva, tenía otra oportunidad y no podía desperdiciarla así...
Yo y mis hijos nos merecíamos la plenitud. Ser felices. Este proceso de
deterioro en mi matrimonio me trajo alguna recaída y emocionalmente me afecto.
Pero venia de una mucho más difícil. Con cada pensamiento trataba de
fortalecerme. Para Diciembre ya nos estábamos Divorciando. (Alguien a quien le
llamaba mi amiga estaba en la historia) Así que fin de la historia, no permití
me humillen... cambie de camino y a avanzar otra vez. Todos todos los días
recuerdo mi ECM. Es como si viviera en mí... no tengo que pensarla... esta acá...
y cuando decaigo por algo es solo un momento y quiero salir adelante .MI VIDA ES HOY.
Mucho más vino luego, a raíz de un divorcio un derrumbe total Familiar,económico,personal,todo lo que había construido se derrumbaba pero... compartir los
tiempos de los niños... era lo que más difícil se me hacía, si bien nunca puse
restricciones. Internamente me costó. Las veces que los despedía con una
sonrisa al irse con su papa... y al cerrar la puerta de caía en llanto. Y sabes
qué... así lágrima tras lágrima fui siendo más fuerte...caer y levantarse,
siempre. Es la clave... NUNCA TE RINDAS... DETENTE...PERO NO ABANDONES.
Yo pude encontrar caminos para sanar y ayudar a otros. Y
estoy en el día a día...
Quiero que sepas que si lo necesitas estoy aquí... Escribidme
contarme tu Historia.
Que temas te gustaría hablara... así avanzar juntos.
Un abrazo cordial-Lorena Guy
Coach Holística integral.
Psicóloga social.
radioycoachingmetamorfosis@gmail.com
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